20 février 2007
Je suis exceptionnel
"Je crois bien que je suis unique" me suis-je dit ce matin devant mon miroir.
En effet, qui d'autre pourrait se couper avec une tondeuse à barbe ? Oui, il y avait le sabot dessus...
(à ceux qui se poseraient des questions bizarres, oui, je me suis bien abimé le visage, rien d'autre, non mais)
11 octobre 2006
A jouer avec le feu, on se brule.
NPPT : Ne plus faire le con avec des allumettes.
(Pour ceux qui ne sont pas familier avec le concept de la NPPT, ou Note Pour Plus Tard, se réingurgiter quelques épisodes de Parker Lewis)
Je l'avoue, j'aime faire le con pour épater mon prochain. A mon actif des exploits inutiles comme traverser à pied des rivières gelées et gagner ainsi un pari ou boire une coupe d'arrak artisanal made in Liban (compter 80° d'alcool) préalablement enflammée. Un de mes trucs préférés est de bouffer des allumettes en feu : elles s'éteignent dans la bouche faute d'oxygène avant d'avoir pu vous brûler le palais. Effet sur les p'tits scouts garanti, ça vous asseoit une autorité de chef résistant et qui n'a peur de rien ni personne même sans Harley Davidson.
Je me suis livré à ce petit plaisir buccal il y a peu (avaler des alumettes, à quoi vous pensiez ?), j'en enflammais 4 d'un coup. Je les gobais et recrachais la fumée, no problem.
A l'odeur, je me suis dit 3 secondes aprés que si, problem... Saviez-vous que les poils brulent trés bien ? Ben les poils de barbe aussi. J'avais une barbe rousse, elle est désormais également roussie. Pour ceux qui se posent la question, oui, je suis blond (de cheveux).
03 juillet 2006
Gaffocarré : Une "Loic" & Retour à Cottbus
L'histoire aime à se répéter. Et je ne dis pas ca à cause de l'élimination d'une équipe latino américaine de 2eme rang par une bande de vieux.
Une "Loic" est une bourde spéciale, ainsi nommée en l'honneur de la première personne de mon entourage à en avoir commis une aussi magistrale. Suite à une soirée qui s'était mal terminée, le fameux Loic avait voulu m'envoyer par internet un petit message "J'en ai assez d'etre soumi aux sautes d'humeurs d'un gamin arriviste imbu de sa personne" en parlant de celui qui avait plombé la soirée en faisant une grosse colère.
Le hic, c'est que ce message, au lieu de me parvenir, fut envoyé au "gamin arriviste" en question, qui prit assez mal la chose (étonnant, non?). Et le Loic, au lieu de tenter de ratrapper diplomatiquement la chose, enfonca au contraire le clou et profita de ce qu'il était en forme pour faire un vaste ménage dans son carnet d'adresse en envoyant des mails personnalisés bien corrosifs à tous les gens qu'il n'appréciait pas. J'ai survécu à ce grand coup de balais, ouf. Depuis, on appelle en hommage de cet instant mémorable une "Loic" l'envoi par erreur d'un message peu flatteur à la personne décrite-eur dans le message-eur ("-eur" pour la rime)
Donc hier, j'ai fait une Loic en écrivant un texto trés trés fin sur une demoiselle et en l'envoyant à cette demoiselle justement. Sympa, non? Heureusement, le message était en francais, et l'Allemande qui en fut le sujet et la destinatrice ne le comprends pas du tout, ce qui me permis d'arrondir les angles en le lui traduisant de facon plus soft.
...
Retour à Cottbus. Il y a environ 2 mois, je tentais de me rendre à Leipzig, accompagné par Fiörgyn, Sireli et mon frangin. Le monde ayant sa volonté propre et la SNCF allemande son petit caractère, nous échouames à Cottbus, ville n'ayant strictment rien à voir avec Leipzig, et où justement il n'y a rien à voir.
Pour plus de détails, allez donc voir cette note de Fiörgyn.
Hier, tentant cette fois de voir à quoi ressemblaient les Allemands de Görlitz (frontière polonaise), il nous fallait prendre une correspondance à Cottbus. Nous avions seulement 15 min d'attente en théorie. C'était sans compter le retard du train nous amenant à Cottbus et les horaires mal foutus de la Deutsche Bahn. Les 15 minutes enflèrent donc en 2 magnifiques heures, passées à ne rien faire sous le soleil de Cottbus mais qui malgré tout stressèrent mes 2 accompagnatrices (dont une superbe blonde à forte poitrine appréciant vraiment l'accent francais, mais vraiment beaucoup) qui se demandèrent si elles arriveraient à l'heure à Görlitz où elles devaient donner un concert.
La Deutsche Bahn, c'est vraiment une catastrophe. Si on m'annoncait que son PDG est Italien, ca ne m'étonnerait pas le moins du monde.
28 juin 2006
Selle
NPPT : Apprendre à monter en selle convenablement. Comme ca, j'éviterai d'écraser ma virilité gauche. Ouille.
Sinon, hier fut une journée mémorable. Tout d'abord, on va enfin arréter d'entendre crier les Allemands ou les autres "Adieu les bleus" (en francais dans le texte). A une trés jolie Espagnole qui me disait que de toute facons, les Brésiliens vont nous renvoyer à la maison, j'ai répondu que nous, au moins, nous allions les affronter.
Ensuite, j'ai réussi mon usurpation sur www.monlegionnaire.com. Appelez-moi Commandant Petit et Mechant. Je n'ai plus qu'un seul supérieur désormais, et je fais partie des 50 plus gradés sur quelques 50 000 inscrits. 1000 hommes sous mes ordres!
14 mars 2006
A mort le calecon!
Je me fous du fait que le calecon ne soit pas vivant, je veux sa mort. Et puis de toute facon, apres 3 semaines de port ininterrompu, je vous assure que n'importe quel vetement devient vivant. Ils se tiennent droits tous seuls, et peuvent se deplacer. J'ai constate ca en camp scout.
Mort aux calecons, donc, qui m'ont fait me payer la honte hier. Flashback : fermez les yeux, et imaginez plein d'effets speciaux. Wow, vous avez une putain d'imagination, les mecs. Vous devriez vous reconvertir et aller bosser chez Dreamworks ou participer a la realisation du Seigneur des Anneaux 4 : "Peter Jackson est de retour et il a besoin d'argent".
Hier soir, nous etions lundi. Cours de rock. Akrobatisches rock'n'roll, tu sautilles toutes la soiree et tu fais attention a ne pas faire tomber ta cavaliere parce que bizarrement, elle aime pas.
Plus de boxer propre, je me vois contraint de porter un calecon sous mon short. Aucun maintien, je ne suis pas le seul a sautiller, je sens une chose qui remue elle aussi, mais a contre-temps. Fort desagreable sensation. Mais le pire restait a viendre...
Et oui, car secouee dans tous les sens, la force centrifuge fit que le sang finit par s'accumuler a l'extremite d'un organe qu'il n'est point besoin de nommer (et que surtout, je n'ai pas le droit de nommer, nous sommes encore a une heure de grande audience, foutrebleu.). Si la tige restait bien sage, la fleur s'etait pleinement epanouie, elle.
Cela n'aurait pas ete plus genant que cela si je n'avais malgres tout voulu prendre une douche. Erreur fatale, surtout dans ce vestiaire mixte.
Je me suis senti vraiment tres con quand j'ai apercu l'etat de la chose. Et ai mange mon calecon sitot rentre chez moi pour le punir, le vilain. J'espere que ma cavaliere acceptera encore de m'adresser la parole.
Bon, je vous laisse, je dois aller reconstituer mon stock de sous-vetements. Et m'acheter du bicarbonate, j'ai du mal a digerer.