Bizness Plan : le rasoir à barbe
Produit d'école de commerce et barbu depuis quelques mois, la connection entre quelques neurones s'est enfin faite et je suis parvenu à l'idée de la décennie qui va enfin me rendre riche, célèbre et désirable : le Rasoir Pro Barbe (copyright)
Le concept est simple, le marché immense, l'idée innovante, je ne vois pas comment je pourrais me planter.
Le constat de départ est que beaucoup d'hommes sont barbus, mais
avant d'être barbus, ils se sont soigneusement rasés. C'était un des
rituels du matin, au même titre que le brossage de dents, le bol de
café, la petite pipe matinale, la lecture du journal,
etc. Et puis un jour, suite à une décision consciente ou à un concours de
circonstances, la pilosité faciale se développe. Et là, c'est souvent le
drame. Essayez voir de supprimer un de vos rituels sacrés du matin, un
de ceux qui vous aident à sortir votre tête de votre fion aprés une nuit trop courte. C'est
terrible, hein ? Pour ma part, il m'arrive souvent de rester le matin
pendant 5 min devant le miroir, à ne rien faire, juste parce que je ne
sais pas quoi faire vu que je n'ai plus à me raser. Je buggue, quoi. Et souvent me prend l'envie de commetre un génocide capillaire...
La réponse à ces troubles existentiels va désormais voir le jour (aprés avoir vu la nuit dans mon crâne malade) : le Rasoir Pro Barbe (copyright). Il s'agit tout simplement d'un rasoir comme on en voit beaucoup, sauf que celui-ci ne sera pas monolame, bilame ou duodecalame. Non, vous l'avez deviné, il sera nihilame. Pas de lame, quoi, pour ceux qui ne sont pas de fins latinistes (de cuisine) distingués (pas comme moi, en gros) (surtout pour la cuisine, je suis trés fort en cuisine). Ainsi, le barbu pourra enfin se consacrer à accomplir le rituel crucial du rasage sans mettre en péril les poils de cul ornant son visage. En plus, il est virtuellement inusable ! J'ai déjà le slogan : "Mon Rasoir Pro Barbe et moi, c'est pour la vie". On pourra lui trouver un petit nom : le ProBi ! Pour la campagne de pub, on demandera à Dumbledore, Hagrid, Gimli, Corbier et Sean Connery de venir tourner.
On pourra vendre ca aux barbus de tous poils. Les propriétaires d'animaux de compagnie pourront même soulager leur rasite aigüe sans mettre en péril la fourrure de leur copain à 4 pattes. Encore mieux, on pourra enfin convaincre ceux qui se refusent à laisser pousser leur barbe de devenir de vrais hommes : cela ne changera rien à leur mode de vie !
Le concept est révolutionnaire et surprendra tout le monde, quand l'heure est à la couteuse escalade du nombre de lames. Je suis sur de trouver un acheteur pour le brevet chez Gilette ou Wilkinson. Mais si il y a parmi vous un acheteur potentiel, contactez-moi vite avant qu'il ne soit trop tard.
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